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第三章 罗晓的日记 2(1/2)

日记看到这里,梦荷忍不住眼泪夺眶而出,那时候的井站生活如今读来仿佛就在昨天。那无可奈何的孤单,寂寞;那无可奈何的痛苦,无奈;那种纠结,那种挣扎,梦荷又怎能不感同身受。那时候的梦荷也面临同样的痛苦挣扎,令人窒息的单井生活几乎让她崩溃。甚至无数次的她想辞掉工作,奔向人潮汹涌的城市。罗晓与刘东哲的恋情,曾经让梦荷那样的羡慕。甚至他俩好的让人有些嫉妒,彼此望向对方的眼神都是那样深情款款,柔情蜜意,去到那里都手牵着手,好的像一个人一样。梦荷也曾期许命运能让自己遇见这样的一个人。刘东哲的突然离去,对罗晓的打击可想而知。约莫一年的光阴里,罗晓都是一蹶不振,憔悴,消瘦,甚至在井站学会了喝酒,学会了抽烟,所有人的劝慰,安慰都毫无作用。原来,罗晓从那时起就从未曾真正的从失去恋人的痛苦中走出来。可她隐藏的多么深邃呀,这一点连作为最好的姐妹都却未曾看出来,她所承受的委屈与痛苦呀。

……

月12日雨谁的闹钟滴铃铃响了,是老刘吗?又到了他巡检设备的时间了?还是外面下雨了?雨滴在轻轻的敲着窗棂,将我从生离死别的梦境中拉回,心口的痛却真实无比,辗转难眠,似梦非梦,头昏沉沉的,记忆仿佛还停留在东哲离去的那段时间,枕巾已经湿了一大片。现在我特别害怕轮休的假期,每一次都那样的漫长难以煎熬。每一次离家我都必须收起自己的悲伤,望着送自己上车的父母,我总是故意调皮的笑笑“爸,妈,我没事,我会好好的!你们放心吧!”转过身眼泪却又不争气的流下来了。井站依然如故,变了的是我,队上原本要将我调离k井的,我却坚持留下来,因为这里有太多关于东哲的记忆,我不愿离开,不愿忘记!除了交接班的时候必须说话,我基本闭上了自己的嘴,一个人关在寝室里,我几乎要疯掉了,我找不到途径发泄自己压抑的情绪,除了跑到山顶大声吼几嗓子,我不知道该怎样麻醉自己。后来我慢慢的学会了抽烟、喝酒,喝了酒以后话多了,眼泪也多了,人却愈发的消瘦,憔悴,只有休假时下了山回到父母身边我才又会变成乖乖女,回到山上重又故态复萌。到现在我还潜意识的跑到我们分手时的岔路口去,我多希望东哲能忽然笑吟吟的出现在我的面前,捧着我的脸,像以往一样刮一下我的鼻子,温柔的说一声,“傻丫头。”

……

2000年3月8日晴今天是“三八国际妇女节”,因为正好在单位轮班培训,所以参加了单位的庆祝活动。活动结束,工会主席将我叫到办公室给我介绍了一个叫刘东旭的小伙子,同样的姓,同样在名字里有一个东字。在东哲离去的三年后我第一次心开始“砰”跳了一下。但当我见到他的时候,却有些失望,东哲文质彬彬,书卷味十足,可眼前的这个人却粗犷,大大咧咧,我本能的有些抵触,有些反感。可却因为如此相近的名字,我同意了愿意试着交往一下。

……

2000年6月23日雨人真的可以厚颜无耻到这种地步吗?日记呀日记,我都不知道该怎样向你描述我的心情和我的委屈。相近的名字却是如此天壤之别的两个人,刘东旭趁着酒意轻薄了我,我却无处可诉。当他跪在地上求我的时候,我看到了一个男人的软弱,他痛哭流涕的样子,他声泪俱下的保证,让我选择了沉默和原谅。我不愿再和命运作徒劳的抗争了,假如这是老天刻意安排的话,我接受。过日子,和谁过,不是过呢?在东哲离开的那天,我的心就已经死了。找个人搭伙过日子,既了却了爸妈的心愿,让他们心安;也了却成为周遭人们谈资的兴趣。

……

2002年4月17日雨终于知道自己错了,彻彻底底的错了。名字相似的人一个是神,一个是魔。命运的玩笑开得太大,刘东旭那样强烈的想要一个自己的孩子却因精囊发育不全,没有生育的能力。原本我可怜他,同情他,却未曾想这种同情忍让,却换来他越来越阴暗的心理。我和哪个异性多说几句话回到家都会受到他的审问,一次他居然在我洗澡间隙,偷看我的手机通话记录。因为和从前的校友宁飞通话的时间超过了半个小时,他居然像审问罪犯一样的审问我,我不搭理他,竟然招来了他的一记耳光。我没有暴跳着扑上去与他厮打,只是冰冷的看了看他,第一次觉得这个男人是那样的猥琐,那样的面目可憎。

……

2003年7月6日晴人生还有得选吗?还能重头再来吗?我知道这种可能性太小了,昨晚喝醉了酒的他,就因为我递给他喝的水太烫了,竟然将那一杯水泼在了我的脸上,又是一些不堪入耳的话。这些话可能也只有他这样龌蹉的人才能说得出口……。我实在无法理解这世上还有人愿意这样想象自己的妻子,这样愿意把屎盆子往自己头上扣,脏水往自己身上泼吗?刚辩解两句,又招来一顿拳脚。这猥琐的人呀,从前说我要是离开他,他就去死,现在变成了我要是离开他,我全家都休想得到安宁。我不想让父母为我担心,也不想这混账的东西再次去打扰我的家人,他喝了酒无耻的什么都做得出来,可我们还要为着自己可怜的尊严而活呀!折磨完了,他呼呼睡去,我却在阳台上坐到天明。刚开始,我也努力的抗争,甚至提出了离婚,可周边人都在劝,包括我的父母。婚姻仿

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