第二十二章 平静的呐喊(1/2)

德才兼备，样貌俱全的人可能活得很差。什么都没有，却可以活跃在世人面前，这是现在的世道，也是历史上曾经有过的世道。

自古英雄出少年，乱世出英雄，江山代有才人出，各领风骚数百年。

有些人，有出息的人，永远是会冒出头的，这是天命，自己无法摆脱，他人无法阻挡。

我相信，一个出色的人，要体现他的出色，就要给她最差的环境，在黑暗发光才闪耀。

什么都比不上天赋和信念，我相信努力一定会成功。

可以没读过重点学校，那就让自己读过的学校都成为重点。

可以出生清贫，也可以创造财富和价值，然后视为身外之物。

一切遇到的事，都是上天安排的考验，考验你是不是配得上你想要的一切。或者根本没想过要得到的一切。

以我出生的环境，和成长的经历，我知道，出生背景环境后台靠山关系都可以完全不需要。

纵观历史风云人物，那些伟人生而不凡，出生贫穷底层，才能更全面的了解世界，了解自己。

今天一早又是被家里的争吵声闹醒，我爸要找一把锯子，然后一直说一直说，我妈就开始大喊，血压能飞起来。

每到这个时候我叫我爸别闹腾，最后都变成我不孝、我不务正业、我靠爸妈养？我不是亲生的、叫我滚，房子不会给我的。

如果我想要，早就是我的名字了。

懦弱的人就是这样，在外边一句话不敢争，不敢对不公平说不，回家把自己憋出内伤来，把所有的不满与憋屈都转嫁到老婆孩子身上，更别谈什么保护家人了，这就是对家人最大的伤害。

所以每次我觉得，这会儿平静了，可以过上安稳的日子，就又要因为一件小事，大吵大闹的，我真的没有时间为了这些鸡毛蒜皮的小事，耽误了改变命运的时间，但我妈就是会跟着情绪起落，这我没办法去改变，劝也劝说不了，他们就是要面子，怕别人看笑话。

小时候我得不到应有的保护，长大了，所有矛头都会指向我，我不计较不去提，还被说成我太计较。

只有你站在了该去的地方发光，把该做的做好了，内心才会得到平静。

那种无所适从，想要改变又无力的感觉，真的都形容不上来。

人们不会看到一个人坚持得多累，只会去看一个人有多成功，艰难的时候如果放弃了，那成功之后被鄙夷被讨厌被嫉妒恨都没机会感受到。

总的来讲，别人要说什么，有很重要么，他们连自己为什么活都不知道。

我想活得有意义，不想让自己日复一日地只知道埋头苦干，不去动脑子，不去思考活着的意义。

我希望慢慢往上爬，站到更高的顶点，去告诉那些深陷泥沼的人，靠自己还可以爬起来的，出生只是个起点，但终点是自己决定的。哪怕一路上，没有得到什么理解，就像个孤独的战士一样，去寻求活着的价值。

不想每天活得很累，还告诉自己我很勤奋。不想重复父母的人生，告诉自己的孩子，这就是我们的阶层。因为没有人可以承受像我这样的日子，这样的经历。

从小学的时候，学习就会组织我们排队步行去学校不远的电影院，每次最麻烦的就是要写观后感，到初中这个习惯还延续着。

电影院早前被拆掉了，我喜欢以前的影院，只有一个影厅，很大很宽敞。

我总想，为什么父母和周围人没有看到我的闪光点，总告诉我写作不会有未来，偏要用现实去打脸才会相信。

我妈妈会相信我听我的，我爸爸说我是骗人的不要信我，读书也没用。

刚开始妈妈还会信我，久而久之看不到希望，看不到钱，她就会说我白白耗费青春，吃苦都是白受了。

但我觉得有些人，与其说去改变自己的命运，都不如说这就是他们的命运。

有些事情，我是无法改变的，我想做个平凡的人，过平淡的生活就是一种奢侈，但我没想过要平庸一辈子。

我所见到的大多数的人，一再纵容自己的人生随波逐流，从小事的息事宁人，到整个人生的平庸窝囊，都从来没有意识到是自己的问题，仿佛只有钱，才可以让他们在生活的绝望中，点亮几秒眼里的光。

我不想这样，随着时间的流逝，年龄的增长，在社会上待久了，麻木了，不早点结婚就怕自己结不到婚，不生孩子就觉得来不及，愚蠢地“教育”自己的孩子去重复这样没有意义的人生。

在这样的人眼里，我这种选择，反而是自私自利的，什么叫到年龄就要结婚生子才是孝顺，生的孩子不要教的么。

活着根本就不难，麻木的活着多太多人来说就是一种习惯，也没想过要改变。但我就是受不了这样的生活，也会有人说我是做。

所以你根本不需要别人的理解，重要的是，你知道自己要成为什么样的人，并为为此不懈努力。

随着时间的流逝，要坚持这些难不难取决于自己。

人们总是可以，活成自己认为的样子，我觉得我不行就真的不行，我觉得我可以就朝着可以努力。

信念不过是不放弃陪伴者，而有些人根本不需要人的鼓励，他们会寻求力量，总有冒出头的一天。

在拥挤的地铁里，我总感觉很孤独，也很讨厌社交，这与我的成长环境无关，我从小就是这样。

讨厌一种人，喜欢表现，却根本没有什么内在实力