狭心症(1/2)

如果全世界的悲伤都让我一个人承受，那一定是撕心裂肺的痛。

光是想想，就无法忍受下去。

灌了铅的头昏沉沉的。没有痛觉，只有冰凉的刀刃顺着脉搏竖直而下，让大量温热的血涌出来，与那同样温热的水交融在一起。

并没有血淋淋的腥味传来，或许是嗅觉已经错乱了。

我仿佛感受到千万种香调杂糅在一起，再也无法析出任何一种独立的气息，它们各自都失去了本身的意义。

肢体也是一样的，沉重，麻木，冰冷，僵硬。比起死人，不过是少了些醒目的尸斑。

不过即使有，在这一片被黑色吞没的夜里，也什么都看不见。

然而感官却如此敏感，敏感地令人作呕。每一个细胞都在叫嚣，每一处毛孔都在喧嚷。

我依稀看到了，那昔日的恋人。

就在眼前，那一抹暗淡又惨白的身影。

我不会伸手去捕捉的，我不会的。

因为我知道，幻觉也好，幽灵也好，即使尝试过上百次，都不会有真实的触感。我还知道，一旦我有丝毫的举动，她都会灰飞烟灭。

大概，是我搞错了。那只是幻境与现实交汇之时，所产生的梦魇而已……仅此而已。

她的音容笑貌，她的举手投足，她的全部的与我的记忆，无时无刻都在萦绕着我。可我知道的，她的躯体已经付之一炬，她的灵魂已经烟消云散，她的一切，早已不复存在。

啊……是了，是我那消失的爱人。

但即使是上百次也好，我多么执着地幻想着，有朝一日能与她重逢。

那只是错觉，是谎言，我这样为自己解释方才的幻象。

把眼睛缝起来，就什么都看不见了。连同全世界肮脏的事，污秽的事，阴暗的事，连同全世界幸福的事，全部，都看不见了。

尚未完成的诗稿被堆弃在桌面上，地板上。

黄昏时节的余温已经褪去，它们在渗透窗缝的晚风里，瑟瑟发抖着。我

已经忘了，那些诗稿究竟是她所留下的，还是我所续作的。

然而那并不重要，在这片刺骨的黑暗中，我成了她，她就是我。

迷惘地、虚幻地、无意识地游荡着，幽灵那样，轻盈地游荡着。

我厌恶黄昏。

从蔚蓝走向血红，从喧嚣走向静谧，从炽热走向冰冷之时，我知道，是黄昏了。

黄昏的氛围像一个巨型的工厂，亮着为数不多、瓦数不高的橙色灯泡。

无情的太阳一点一点，将它所给予世界的一一夺去。

既然如此，当初又为何仁慈地馈赠与我？只是为了让我，如此深切地感受失去的痛苦吗。

一切都静静地流逝，明目张胆，毫无顾虑。

由这样残忍的黄昏开始，一天中真正令我感到活着的时候，就开始了。

忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，这都不能让人有活着的感觉。唯有对死亡的恐惧，才能让人们清楚地意识到，胸中跳动的心脏啊，是如此的鲜活。

我的手，是先前那样的吗？在黄昏之前，我的手上也曾沾染着自己的血吗？

我不确定……我杀过人，很多人。这些血是他们的还是我自己的，我很难弄清他们。但我自以为，我的血应当是乌黑色的。

那才是我。如此肮脏的、晦暗的、污秽不堪的，我自身。

我应当乞求净化吗？我应当乞求宽恕吗？我应当乞求原谅吗？

这份痛苦，是与生俱来的铭刻在骨中的罪，所带来的副产物。

也就是报应。

可是，她却是我不论如何也不承认的恶。

爱是至纯、至善、至美之物。

不论如何，我是如此深爱着。

我厌恶黄昏，也厌恶午夜。

此时此刻，我就躺在这片病榻上——已入膏肓且无药可医的病——病榻上。

我隐约觉得，她柔软冰凉的发梢掠过我的指尖。

我本试图去抓住的，但那只是徒劳。关节像是生锈一般，被封锁了行动——那或许，也只是我的自我暗示。

因为我抓不到的……那只是蜿蜒流动的风罢了，不是吗。

午夜并不宽广，它只是一条漆黑的布带。只要将双目遮掩，一切都再也无法看见。

当视野不复存在时，身上其他所有的感官都变得异常灵敏。

我，无法入睡。

我并不烦躁，也尚未习惯，只是由衷地感到……痛苦。

啊啊……太吵了，吵得过分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以换来永久的解脱了。

呐，是这样的吧？

死也是一样的不是吗。

可是不行啊，这么想的话。

我现在可是，为了两个人的份活着的。这具脆弱病态的躯体，承载着两个生命才得以存在的，存在着两个心跳才没有消失的。

那是生命所无法承受之重，是生命无法承受之痛。

可我必须承受着。

我想象，失去听觉的世界。但那是没有用的。

因为，我听到气流在胸腔里往返的呼啸声，我听到心脏在肋骨下震动的轰鸣声，我听到血液在血管中流动的潺潺声……这些来自我身体的声音，会顺着我的骨骼，无比清晰地直接投映在我的脑海里。

头痛欲裂。

我甚至听到，她温柔的轻笑。

啊……这全部的折磨都源于我自身，这是我对自己的拷问与责难。

比起为何带给她幸福，我连如何把这份爱与思念传递过去，都全然不知。

而我