第十三章 痛是我唯一的感受(1/2)

三个月的时间里，我都陷入矛盾的磨折之中，内心始终在不断地挣扎着。

去找她，什么都不要顾及，你好好想想她那双因你而喜，因你而悲的双眼！去找她，只要和她在一起就可以了！管他什么lún_lǐ道德，管他什么流言蜚语，只要能和她在一起就可以了！我的情感在告诉我，应该不顾一切，应该为了她而抛弃一切，只要今生能和她在一起！

不行，这样做不可以的！你们生活在这样一个遵循传统道德的社会里，你们太弱小了，你们是经不起任何的打压和歧视的！何况她已经是一个有了未婚夫的人了！但同时我的残存的理智又在告诫着我。她被强行带走那一天的一切仍历历在目，让我不寒而栗。被带回去了的她又会遭受怎样的折磨呢？

我沮丧的抱紧自己的头。我这个懦夫，我是个情感上的懦夫！

明知道她是爱我的，而且只是爱着我一个，我却迟迟未见行动，不去解救她的痛楚！抑或，我就这样不顾一切的前去，只会带给她更多的伤害吧？

就这样，我终日纠结着，如行尸走肉般心如死灰，却痛楚的度日如年。

而在这三个月的时间里铃铛也未曾来过一个电话，这对于我来说是又一个沉重的打击。

究竟哪一个才是真正的她？我总是在黑夜中睁大了双眼，望着阴暗的天花板在心中反复的问自己，一直到天边泛白。

是那个心中一直就只有我的她，还是已经开始对我有所隐瞒，心中有了隐情的她，或者是那个已经开始对我亦真亦假的她？我拼命地摇着头，眼前立即浮现出铃铛那张让人无法忘却的脸，此时正满含深情地看着我，绽放着最美的笑，夺人心魄。

“爱你，我这一生只爱你！*什么都不是。他是我爸妈为报恩而私下定下的所谓的亲！你一定要相信我啊！”

那一天她对我说的话依然在我的耳边清晰回响，她那因我而不断滴落的泪也一滴滴都坠落在我的心里。

我咬着牙，拼命捶打着墙壁，一任墙上留下斑斑血迹，却只能感受到心的痛。

啊，我的铃铛！叫我如何能将你忘却？

我似乎看到了那个站在银杏树下喃喃自语的娇小的铃铛，当发现我的存在后霎时脸就涨的通红；我又似乎看见了放学后和我相伴而行的已出落得如花般艳丽的她，总是惊叹于叶的抽枝、蒙绿，欣喜于花草的伸展、勃勃生机，感伤于万物的枯萎和凋落；我更清晰地看到了第一次被我轻吻着的同样狂热的她，是如何含羞带怯却柔情万种，是如何激情万分的投入到与我的疯狂*中；我似乎又一次看到了那将自己无数次的第一次都毫不犹豫就交给我的她！第一次的少不经事的羞涩、第一次懵懂却略知的青涩之吻、第一次含羞带怯却毫不迟疑的献身于我、第一次敢于在旁人面前投入我的怀抱中……

我们之间有着无数次的第一次，而随着光阴的不断逝去，不断交叠的生命的轨迹已经让我们无法再能忘却彼此，我们早已深深烙进彼此的生命中，注定将要和这生命一同生存与灭亡。

我分明就这样清楚的看到了昨夜的她正紧闭着双眼，全身心地在我的身下感受着我的疯狂……

我拿过铃铛的枕头，紧紧地压在自己的心口。上边似乎还留有她的体热和醉人的清香，抱在怀中让人忘却了一切烦恼。渐渐地，我的心中越来越明晰了一件事，无论铃铛是否发生了变化，她都是我今生最爱的那个人。我不由得更紧的抱住这留有我最爱的人的体香的枕头，在心中暗暗下了决心，我必须做那个坚强的人，为了我们的未来去勇敢的争取、去奋战！

第二天，我就请假驱车赶去了铃铛执教的学校。但却绝望的得知，铃铛已经于一周前公派去了美国，为期三年。

我悔死了，后悔于自己白白浪费了三个月的时间去想明白其实一直就很明晰地摆在自己眼前的事实，因此而失去了和铃铛说明一切的机会。

我鼓足勇气去铃铛家。

仅仅几个月的功夫，李叔叔竟然已是满头白发，人也总是处于一种出神的状态，对我的到来并未流露出半点情感；而张阿姨则是冷着一张脸，“*特意回国将我家李铃带走了，出国前他们就已经登记结婚了！你没有必要知道她的联系方式，如果她想联系你，她自会联系的！希望你能好自为之，给自己和家人留点儿颜面，不要再纠缠我家李铃！”

我不知自己是如何离开铃铛家的。只知道机械地迈出张阿姨为我打得很开的门，刚走出去，身后的门就“砰”的一声很大声的关上了。

夕阳西下，天地渐合。我望着天边那即将隐去的最后的一抹阳光，嘴角不由带出一丝苦涩的笑容。

好吧，就这样吧。

“如果她想联系你，她自会联系的！”我的耳边不断回响着张阿姨的这句话。是啊，这三个月的时间里，为什么铃铛都没有打过一个电话，甚至都没有发过一个短信？

我的心中冰冷一片。

“铃铛，我的铃铛！”我在心中不停地在呼唤着她的名字，“难道你真得背弃了我们的以往？”

我闭上了眼，泪水滚滚而下，一直落进了我的心里。

不知何时，身边已是一片漆黑。

我来到了政府大院后那片僻静之地。仰望乌云密布的夜空，我的身心早已失去任何感知，眼中、脑中只有她……

“爱你，我今生只爱你！”她仰头望着我