第十五篇 红尘；寂(1/3)

红尘·寂

海子说：生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默，那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一个人做伴，实属不易。

前半句正好可以用来形容我现在的状态，国庆节结束后，苏子凌并没有出现在教室里。有的人说他从我这得了便宜后跑掉了；有的人认为我一脚踹了他，碍于面子才没有来上课；更有甚者说我父母知道了这件事，强迫他转了学。为了抑制这些毫无根据的说法，我只能和往日一样表现的开开心心，不让自己流露出一丝寂寞的神色，可惜没撑多久我就装不下去了，只好又一次请了假，一个人待在公寓里反复思考未来会怎样，顺便回忆一下短暂却十分温馨的时光。

而我思考的未来又恰巧可以用后半句来描述。我不是一个悲观的人，可现在无论如何努力，都无法想象到美好的结局，无知真的很可怕，就是因为不知道苏子凌去了哪、做了些什么，我才会觉得已经站在了终点处，回头望去，还发现这段路竟然如此短，想要有疲倦的感觉都不可能。至于和一个人一直相伴，直接被我定义成了妄想，曾经暗暗许下的承诺早就在渐渐低迷的状态中化成了乌有。

人们都说世界上最长的距离是，我就在你身边，你却看不到我。可我却觉得，最长的距离应该是，你在我的每一个细胞中，却不回应我对你的思念。

人们还说世界上最悲伤的表白是，对不起，我爱你。而我则认为，最悲伤的表白应该是，我爱的人永远是你。

听起来并没有什么悲伤，可如果倾听的那个人不在身边也不回应，这句话就会变成是在傻傻地给自己的执着找一个缥缈的理由，也可以认为成是离别前最后一句无力的挽留。

请假期间，拒有小欣在身边陪伴着，可始终无法填补我内心因寂寞而产生的空洞，所以我选择回一趟家。就像苏子凌说的，我的小城开了三个门，其中两个对我都已没了作用，也只好跑到母亲居住的那片区域，兴许还能得到些治标不治本的安慰。

“梦儿，你也应该告诉我你为什么请假回来了吧？是不是有人在那欺负你了？”

自我回来以后，这句话就成了母亲的口头禅，只要是闲暇时就会询问我。我并不觉得她没有向学校打听，也不相信她不知道我和苏子凌之间的事情，或许她在等我自己开口，还或许她是认为我不可能因为“爱”这种东西变得郁郁寡欢。

“妈！你就别问了，都说过好多遍了，我只是没什么心情上课就跑回来了。”

“你也不是孝子了，就算说谎也编个像样呃理由吧？以前你虽然安静，却总是微笑着，现在却变成了沉默和苦笑，我可没到老眼昏花的年龄呢。”

母亲这种同龄人间带点嘲讽的俏皮话我一直接受不了，虽说不会出现无法沟通的现象，可没有代沟还是让我有许多话不想说出口。就像回来之前和小欣也没说过我现在的想法一样，她们给我的都是一种无能为力的感觉。

“请问您想从我这里得到怎样的回答？”

“你这孩子，那就先和我解释一下，你的项链和你回来后才收起来的戒指吧。”

“还用我解释啊，估计你早就和学校打听清楚了。”

“是想打听来着，可惜拿起电话以后我就改主意了，还是想听你自己说。”

“果然和我猜的差不多。我和苏子凌在一起了，就这么简单。”

“苏子凌？就是小时候和你一起玩的那个孩子？”

“嗯，他国庆节不知道去哪了，也联系不上，所以我就有点没心情去学校。”

“这……这样啊。”

我注意到母亲有些闪躲的眼神，似乎就我一个人被瞒在鼓里，而且和我家好像有不小的关系，如果是真的，苏子凌不理我也就解释的通了。

“妈！你是不是知道些什么？快点告诉我！”

“别……别瞎说，我怎么会知道你们之间的事情？”

“你骗我！你肯定知道！是不是和我父亲有关系？当我求您了，快点告诉我吧，我真的不喜欢现在这样的感觉。”

“你想的太多了，我还有事，你要是心情不好就多休息休息。”

“妈……”

我的恳求并没有换来任何的回答，母亲头也不回地迅速离开了，我没看到她的表情，只是隐约能猜到那一定是张惊慌的面容。苦苦想要得到的原有明明已经触碰到了，却怎样也无法将它全部拽出来。或许是我母亲故意不让我知道，她清楚，我也清楚，就算完全弄明白了，恐怕也只是让我体会一下手足无措的感觉。

之后的几天我没有再试图追问母亲，她也很少出现在我面前。逃避就像一个圈，我逃避着真相，母亲则逃避着告诉我真想，而真相又逃避着我单纯的幻想。正是因为这样，我才会把呼之欲出的真相一次次压了回去，然后又不停企盼着未来不会因为这件事而改变原定的航线。

我没有在家待太长时间，十一月初便回到了学校，这一次我没有再试图掩饰自己的寂寞，不言不语、不动不笑，就和第一次见到苏子凌的时候一样，从上学到放学没有抬起过一次头。

校报的记者借此又一次出现在我面前，可能是因为